rainbowwarrior (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
rainbowwarrior) wrote2011-09-30 04:51 pm
rainbowwarrior) wrote2011-09-30 04:51 pm
Entry tags:
Тариф православный.
Премьер, вице-премьер и президент собрались в кабинете у президента в Кремле. Премьер сел на президентское кресло и провел пальцем по столу, стирая невидимые пылинки: «Ничего, ждать осталось не долго. Скоро вернусь.»- подумал премьер. В слух сказал, как-бы между прочим:
- Весной ремонт надо будет сделать. Обстановочку подновить.
Президент сглотнул набежавший к горлу ком.
Вице-премьер включил запись:
- Полюбуйтесь, какой-то полуобдолбанный актеришко самопровозгласил себя кандидатом на президентский пост от РПЦ и выступает с «Доктриной 14 88»- полная ахинея.
- А что Кирилл?- поинтересовался премьер.
- Он не в курсе всего этого балагана,- ответил вице-премьер,- когда-то этот хер работал в его ведомстве, но был выгнан то ли за блядство, то ли за пьянку, то ли за то и другое сразу.
- Не знал, что за это из попов выгоняют. Всегда думал, что это для них норма,- хохотнул премьер.
- А вот наш дружок Горохов в каком-то Мухосранске поносит вертикаль и партию жуликов и воров. Полюбуйтесь,- вице-премьер прибавил звук
«…в настоящее время именно Кремль крышует коррупцию! Государство, благодаря деятельности тандема, превращено в ЗАО «РФ», обслуживающее интересы горстки людей, именуемой кооперативом «Озеро»!»
Вице-премьер выключил телевизор:
- Ну и далее все в таком же духе.
Президент сидел весь красный, ему очень хотелось, как в детстве залезть под стол и сказать всем: «я в домике!»
Премьер напряженно молчал нервно поигрывая авторучкой. После театральной паузы он спросил:
- Что скажешь, Дим?- тон его был внешне спокоен, но президент знал, что это не сулит ничего хорошего.
Президент молчал, потупив взгляд в стол.
- Я разберусь,- смог он с трудом выдавить из себя,- я отолью ему в граните.
Премьер его перебил:
- Дим мы тебе вроде поручили партию для парламента создать, так?
- Так,- понуро сказал президент, а сам подумал: «Вот сейчас начнется!»
- Так какого хуя ты все опять пустил на самотек?- премьер орал на весь кабинет,- Что это, блять за клоуны у тебя в президенты лезут? На хуя этот мудак, Горохов, несет дерьмо? Кто ему такие речи пишет?
Президент престыженно молчал. Гнев премьера спал так же быстро, как начался.
- Надо горло смочить,- буднично сказал премьер,- Иваныч, у тебя есть что-нибудь с собой?
- Конечно,- Мечин достал фляжку.
Премьер сделал приличный глоток и немного успокоился:
- Ты, Дим можешь обижаться, дело твое, но следующим президентом опять буду я. Все хватит. Я и так натерпелся за последние четыре года. Ты знаешь, я не злоблив, но у всего есть свои границы. Ты хоть сам отдаешь себе отчет в своей никчемности?- премьер снова начал заводиться,- Вот скажи, чего ты хорошего сделал за время своего президентства?
Президент осмелел, поняв, что премьер не шутит и никакого второго срока ему не видать:
- Я войну с Грузией выиграл, науку поднимать стал, демократию развивать.
Мечин заржал в голос, оставив всякую субординацию.
- Аника-воин,- подхватил его премьер,- ладно, чего уж сейчас терки с тобой тереть. Видать самому все в очередной раз разруливать.
Премьер достал телефон и набрал Чуркова. Он не стал здороваться, а был по-военному краток:
- Слышь, Асланбек, у тебя что от наркоты башню совсем снесло? Что за хуйня у нас тут творится? Я для чего тебя на идеологию поставил, что б ты со своим люберецким дружком малолеток по лагерям трахал?
Присутствующие поняли, что Чурков на том конце провода пытается оправдаться.
- Мне плевать на все твои объяснения,- перебил его премьер,- сроку неделя, чтоб весь этот предвыборный балаган был закончен, иначе вернешься в горы овец ебать и дальше!
Премьер повесил трубку:
- Вот так, Дим, руководить надо, а не отливать жидко в граните! Вот увидишь, через неделю этого мудака Горохова никто и не вспомнит.
Вячеслав Чурков сидел весь белый как порошок, которым он увлекался последнее время. Наезд премьера был вещью серьезной, который нельзя было игнорировать. Он набрал Рафката Хайруллина:
- Рафкат, чего там твой за самодеятельность устроил? Я сейчас сверху из-за тебя таких пиздюлей отгреб! Все, три дня срока, и чтоб ни Горохова, ни «Правой партии», чтоб никто и вспомнить не мог.
- Переходим к плану «Б»? – переспросил Рафкат.
- А что за план «Б»? – переспросил Чурков.
- Мы же с Вами подготовили план мероприятий, на случай внезапной ликвидации партии,- напомнил Хайруллин, но Чурков ничего не помнил.
-Действуй, время пошло!- дал команду Чурков.
- Весной ремонт надо будет сделать. Обстановочку подновить.
Президент сглотнул набежавший к горлу ком.
Вице-премьер включил запись:
- Полюбуйтесь, какой-то полуобдолбанный актеришко самопровозгласил себя кандидатом на президентский пост от РПЦ и выступает с «Доктриной 14 88»- полная ахинея.
- А что Кирилл?- поинтересовался премьер.
- Он не в курсе всего этого балагана,- ответил вице-премьер,- когда-то этот хер работал в его ведомстве, но был выгнан то ли за блядство, то ли за пьянку, то ли за то и другое сразу.
- Не знал, что за это из попов выгоняют. Всегда думал, что это для них норма,- хохотнул премьер.
- А вот наш дружок Горохов в каком-то Мухосранске поносит вертикаль и партию жуликов и воров. Полюбуйтесь,- вице-премьер прибавил звук
«…в настоящее время именно Кремль крышует коррупцию! Государство, благодаря деятельности тандема, превращено в ЗАО «РФ», обслуживающее интересы горстки людей, именуемой кооперативом «Озеро»!»
Вице-премьер выключил телевизор:
- Ну и далее все в таком же духе.
Президент сидел весь красный, ему очень хотелось, как в детстве залезть под стол и сказать всем: «я в домике!»
Премьер напряженно молчал нервно поигрывая авторучкой. После театральной паузы он спросил:
- Что скажешь, Дим?- тон его был внешне спокоен, но президент знал, что это не сулит ничего хорошего.
Президент молчал, потупив взгляд в стол.
- Я разберусь,- смог он с трудом выдавить из себя,- я отолью ему в граните.
Премьер его перебил:
- Дим мы тебе вроде поручили партию для парламента создать, так?
- Так,- понуро сказал президент, а сам подумал: «Вот сейчас начнется!»
- Так какого хуя ты все опять пустил на самотек?- премьер орал на весь кабинет,- Что это, блять за клоуны у тебя в президенты лезут? На хуя этот мудак, Горохов, несет дерьмо? Кто ему такие речи пишет?
Президент престыженно молчал. Гнев премьера спал так же быстро, как начался.
- Надо горло смочить,- буднично сказал премьер,- Иваныч, у тебя есть что-нибудь с собой?
- Конечно,- Мечин достал фляжку.
Премьер сделал приличный глоток и немного успокоился:
- Ты, Дим можешь обижаться, дело твое, но следующим президентом опять буду я. Все хватит. Я и так натерпелся за последние четыре года. Ты знаешь, я не злоблив, но у всего есть свои границы. Ты хоть сам отдаешь себе отчет в своей никчемности?- премьер снова начал заводиться,- Вот скажи, чего ты хорошего сделал за время своего президентства?
Президент осмелел, поняв, что премьер не шутит и никакого второго срока ему не видать:
- Я войну с Грузией выиграл, науку поднимать стал, демократию развивать.
Мечин заржал в голос, оставив всякую субординацию.
- Аника-воин,- подхватил его премьер,- ладно, чего уж сейчас терки с тобой тереть. Видать самому все в очередной раз разруливать.
Премьер достал телефон и набрал Чуркова. Он не стал здороваться, а был по-военному краток:
- Слышь, Асланбек, у тебя что от наркоты башню совсем снесло? Что за хуйня у нас тут творится? Я для чего тебя на идеологию поставил, что б ты со своим люберецким дружком малолеток по лагерям трахал?
Присутствующие поняли, что Чурков на том конце провода пытается оправдаться.
- Мне плевать на все твои объяснения,- перебил его премьер,- сроку неделя, чтоб весь этот предвыборный балаган был закончен, иначе вернешься в горы овец ебать и дальше!
Премьер повесил трубку:
- Вот так, Дим, руководить надо, а не отливать жидко в граните! Вот увидишь, через неделю этого мудака Горохова никто и не вспомнит.
Вячеслав Чурков сидел весь белый как порошок, которым он увлекался последнее время. Наезд премьера был вещью серьезной, который нельзя было игнорировать. Он набрал Рафката Хайруллина:
- Рафкат, чего там твой за самодеятельность устроил? Я сейчас сверху из-за тебя таких пиздюлей отгреб! Все, три дня срока, и чтоб ни Горохова, ни «Правой партии», чтоб никто и вспомнить не мог.
- Переходим к плану «Б»? – переспросил Рафкат.
- А что за план «Б»? – переспросил Чурков.
- Мы же с Вами подготовили план мероприятий, на случай внезапной ликвидации партии,- напомнил Хайруллин, но Чурков ничего не помнил.
-Действуй, время пошло!- дал команду Чурков.